...abrete sesamo...
 |
||
 |
Andre Hoy toy |
 |
|
|
|
 |
||
 |
||||||||||||||||||||
|
|
|
||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||
 |
|||||||
|
|
|
|||||
|
|
||||||
|
|
||||||
|
|
||||||
|
|
||||||
|
|||||||
 |
||
|
|
|
|
||
29.4.05
No existe nadie en este mundo que pueda captarnos totalmente. Puede ser que nos capten mucho... pero nunca totalmente. Siempre habrá partes de nuestra razón y nuestros sentimientos que van a estar guardados bajo 18 llaves y nadie los va a ver. Quizás no sean muchos, pero existen. Por alguna razón siempre tuve la esperanza de que esto no fuera así. Después crecí (como dice un buen amigo mío que está extrañamente desaparecido... sí Nedy, vos, si llegás a entrar... please, señales de humo un día de estos, sí?). Abrí este blog porque necesitaba decir cosas de las que determinada gente no se daba cuenta. Resultó que más de uno me conoció más a través de estas palabras que en mucho tiempo de tratarme día tras día. O al menos eso parece. También hizo que me pasaran cosas buenas. Muy buenas. Llegó a mi vida la persona mas especial del mundo a través de este blog. Todavía hay cosas de las que quisiera que determinadas personas se dieran cuenta. Todavía hay determinadas personas que quisiera que se dieran cuenta de algunas cosas. Pero pedir que cada persona capte, sepa y entienda de mi todo lo que yo quiero que capten, sepan y entiendan, simplemente... es mucho pedir. Y yo me cansé de escribirlo acá, que me digan que por qué no lo dije en lugar de escribirlo, tener que limitar determinadas cosas porque se tornarían demasiado públicas, hacerle un poco más fácil a otros la tarea de conocerme, y varios etcéteras. Simplemente me resigné... las cosas no llegan a donde yo quiero que lleguen. Y si alguien me quiere conocer más, que se esfuerse. Ojo... las cosas que normalmente escribía en lugar de decirlas... voy a seguir sin decirlas. Hay cosas de mi que nunca van a cambiar y esa es una de ellas. Las palabras dichas siempre me llegaron, me dolieron y me emocionaron más que las palabras escritas. Y por eso tienen un precio mucho más alto. Quizás vuelva a escribirlas únicamente para mí, como hice durante mucho tiempo para ordenar los pensamientos. O quizás no, según como cuadre.
Como última muestra gratís de Andrea cuento que me siento sola. Muy mucho. Pero no necesito que la gente que nunca se percata de mi estado de ánimo (y los que se percatan tampoco) de golpe y porrazo empiecen a llamarme, querer acompañarme, comer comingo, salir conmigo, sentirse bien consigo mismos pensando que me están haciendo bien a mi, o que se preocupen y/o lamenten por mi... No. Nada de eso. No me estoy muriendo de soledad. Sólo me siento más sola de lo que creo que debería sentirme en función de la cantidad y calidad de gente que tengo alrededor. Quiero seguir con mi vida sin estar en ninguna vidriera de bajo presupuesto como es este blog. Quiero que estos sentimientos evolucionen (o involucionen) a donde carajo tengan que evolucionar (o involucionar) sin que yo tenga que labrar un acta al respecto.
Hasta acá llegaron los posts personales. El blog no se cierra, pero calculo que va a incluir trivialidades, reflexiones sobre cosas que no tengan que ver con mi realidad actual, curiosidades, bizarreces, anécdotas, etc. Porque yo ya no estoy para esto. Esto dejó de hacerme bien y empezó a lastimarme. Esto no da para más.
Soy contradictoria. Lo soy. Escribo un post diciendo que no voy a contar más sentimientos, pero incluyo uno de yapa. Pero quién es el mundo para juzgar lo que escribo o dejo de escribir? Al que no le guste... ahí bien arriba, a la derecha, tiene una linda "X" que puede clickear para cerrar esta ventana. Y a otra cosa, mariposa.
Lo dijo Andre a las 02:16
| #
26.4.05
Recapitulando encuentro que hubo un momento en mi vida en que cambié de resultar necesaria a necesitar a alguien más. Fue exactamente después de que las circunstancias me exprimieran al máximo y me hicieran sentir un fracaso de ser humano a la vez que me robaban mal llamados fracasados minutos. Nada de eso era lo que se suponía que era. Y nunca volví a ser como antes. No exactamente como antes. Empecé a necesitar de una forma absolutamente distinta. No lo sabía, pero era así. Necesitaba pero no sabía qué, ni quién, ni cómo, ni dónde.
Hoy sí... hoy sé. Te necesito.
Lo dijo Andre a las 02:00
| #
13.4.05
En qué momento de mi vida empecé a quedarme callada cuando me hacen/dicen cosas que me molestan? Fue siempre así y no me di cuenta? o es que desarrollé una debilidad con determinadas personas que resultan ser las que últimamente tienden a decir cosas que me chocan? o es que me estoy poniendo vieja y resignada de que muchas cosas en la vida simplemente no tienen remedio, que la gente nunca va a terminar de captar qué me pasa, qué me molesta y qué cosas me tocan determinados traumas y me duelen, y prefiero quedarme callada y amargarme sola?
Esto no es bueno.
Lo dijo Andre a las 11:04
| #
10.4.05
Novedades novedosas... no hay. Empece a cursar, son 8 materias anuales: 7 de 5to año y una que recurso de SSSHHHHH!!!..... 2do. :S... el lado positivo es que al menos, no me retrasó la carrera.. el lado negativo es tener que hacerla de nuevo y tener 2 hermosos aplazos en el analítico por los finales asesinos que no aprobé. Además renuncié al colegio (pero sigo trabajando hasta que encuentren a alguien o me raye y les diga que no voy más) porque tengo demasiadas cosas para hacer para encima estar haciéndome malasangre con un trabajo que no reditúa suficiente (piior... reditúa BASTANTE menos que el año pasado porque cambiaron los cursos, ahora es sólo EGB).
Estoy en un bache estudiantil. Ya se cumplió un año de mi última materia aprobada (Arquitectura de Computadores I, el 9 de Marzo de 2004)... regularicé (aprobé la cursada de) todo lo que cursé, pero de finales, nada. Y de más está decir que eso me hace sentir simplemente: MAL. Y la parte compleja es que por más que pienso hacerlo todos los días, no me puedo sentar a estudiar para los finales que tengo pendientes, la próxima fecha es a mediados de Mayo y estoy Just in Time para sentarme y aprobar algo, pero las semanas pasan, nos vamos poniendo viejos y yo... what?.. me siento a lamentarme por mi misma, por, a esta altura de mi vida, no estar donde pensé que iba a estar, y peor: me siento una pelotuda por estar lamentándome en lugar de hacer algo (sí, este post es una especie de auto-cagada a pedos porque estoy haciendo cosas que siempre condené... y no necesito comentarios que me lo recuerden). En fin.
Se suponía que este post no tenía que ser ni muy serio, ni muy triste, ni muy feliz, ni muy gracioso, ni muy nada... solamente un "Estoy viva" a quien quiera que entre a mi blog... que no creo que sea mucha gente considerando el tiempo que hace que dejé de postear regularmente. Dudo que esto lo lea mucha gente, pero maybe baby, quien te dice... Je! alguien entre!. Y al final por lo que estoy viendo, salió medio demasiado tristón... es que no tuve una buena semana, ni un buen fin de semana.. y solamente espero que la próxima sea un poco mejor, o traiga alguna buena nueva o... ALGO DISTINTO. O al menos quisiera perder estas ganas de golpearme la cabeza contra la pared y olvidarme de muchas cosas que tengo desde hace unos días, dejar de tratar a la gente como no se merece, dejar de lamentarme por lo que no tiene remedio, dejar de imaginarme catástrofes, etc, etc.
Por último, expreso mi tristeza por la muerte de Juan Pablo II quien fue, sin ninguna duda el mejor Papa que tuvo la Iglesia Católica desde sus comienzos, un lider sin igual. Tampoco hay dudas de que merece absolutamente todos los homenajes que le han hecho en todo el mundo, que fueron, según escuché, los mayores de la historia.
Lo dijo Andre a las 21:24
| #
